2013

Silence feels weird
But maybe it is what I need now.

Life gives you what you need.
A lesson I learned this year actually.

All I know today is that this is gonna be a  smooth sailing  from here on.

[[ see what I did there? ;) ]]

Cuarenta y Nueve

Hoy durante mi ruta al trabajo, me topé con la Colecta Anual de la Cruz Roja.

Es la primera vez que me toca a mí dar dinero, escoger la cantidad, platicar con el voluntario.
Le pregunté que si era para la escuela, que si se estaba divirtiendo.
Le conté de mis tres años de voluntaria.
Me dió mucha nostalgia. Le dí 20 pesos sabiendo que debí darle 50.
Cuando avanzamos, me dijo adiós a lo lejos.

Esas colectas fueron de los mejores momentos de mi vida estudiantil.
Te diviertes bajo el sol sin importar si te estás deshidratando, te ries, bailas, cantas.
Tan parecido a la juventud. 

Tomorrow

I promise to stop loving you tomorrow.
Today can be your last day in my arms again
I promise to stop thinking of you constantly
And wishing I could wake up every morning next to you
Darling, yes its true, but today can't we pretend its not too late.


I promise to stop dreaming of you
Promise to stop waiting for your calls
Because I don't care of the world
But maybe just tonight we should forget about whats right
One last time.. because..


I Promise to stop loving you tomorrow...

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Esta es una de esas canciones que no deberia hacerse realidad. Nunca.
La crueldad infinita de un par de amantes que sabe exactamente cuando su amor debe terminar. 
Its been 4 years but still we keep dreaming of the past..


Por los que han pasado por esto alguna vez al igual que yo ... 
Por la importancia de darse la oportunidad de dejar todo atrás y empezar de nuevo.
Sin miedo. 


Sean Lennon// Friendly Fire //2006

Sleepless

Ive been dreaming about you.
So, please get out of my head. 
Leave me alone.


//King Crimson, Three of a Perfect Pair, 1984

Fantasma.

Seamos amigos ... o la vida sentirá aún más frio..

--Gustavo Cerati

Calaverita 2003

Este es un poema que un amigo me escribió para un dia de muertos hace aprox 8 años. Nunca le pregunté quien de todos los personajes era yo. Lo que sí recuerdo es que nadie me habia dado nada tan bonito. Aunque termine con muerte :)

Sucedió un dia

En un lugar sin nombre.

En un lugar del universo

Que nadie sabe si en realidad existía.

Que una niña perversa creó

a manos libres una sutil fantasía.

Construyó un mundo con arena

y personajes de gomita.

Nos puso nombres, zapatos y alegrías.

Nos dió flores, tristezas y manías.

Y en un arranque de locura nos dotó

de ubérrima certeza ante la vida.

Con pocas dudas y con una gran ira

empezaron a caer cabezas en el paraíso artificial.

Todos teníamos un motivo por el cual luchar.

Horrorziada ante tanta decadencia

la dulce niña lloró por la esperanza muerta

y fué tanta la incertidumbre

que prefirió darse un tiro en la cabeza.

Karma

Dicen que cuando uno no espera la caida, esta duele más. Aunque también dicen que el amor llega cuando menos te lo esperes... Si seguimos estos trenes de pensamiento, cuando el amor llegue la caida dolerá más.... Digo, eso dice la gente!!

No, no me ha llegado el amor. Nooooo, no lo estoy buscando. Ya me cansé. Estoy en el punto ese en el que sólo quiero hacer las cosas bien. Verá ud, invisible lector, yo creo que en las vidas pasadas. De verdad creo en eso. Y explicaré , o trataré, la lógica que sigue mi cerebro, con un ejemplo.

No hay forma de que todos los bebés que vi nacer, en un transcurso de 2 meses (100 exactos) vayan a tener las mismas oportunidades en la vida. Unos la tendrán fácil, otros difícil. Y conforme pasen sus días, la forma en la que serán criados y su propia mente los llevarán a vivir como a ellos mejor les parezca... y a tener todos una suerte diferente. Al ser nacidos todos en las mismas circunstancias, es ilógico pensar que tendrán la misma suerte... ahi es donde el karma entra.

No hay forma de que yo o nadie pueda probar su existencia, pero para mi explica muchas cosas.. entonces con esto quiero decir que para mi, todas las personas tenemos pasados que en algunos son ligeros, en otros son pesados, y siguiendo una conducta adecuada podemos aligerar el futuro.. llegar más rápido a nuestro destino donde todo tendrá sentido y musiquita y lalala...

Bueno, cualquiera que me conozca sabe que asi me conduzco por la vida. Es una mezcla de mi crianza católica, mis ideales políticos, los sueños hippies y lo que veo todos los dias.. Y algo me dice que mis vidas pasadas han sido maaaalas a más no poder. De verdad, parece que todo se pone en mi contra, y no peco de modesta, la neta no he hecho nada grave como para andar cargando con esta vida tan asquerosa.... Por eso me preocupo por no empeorarlo con conductas que más que nada puedan herir a nadie. Ese es mi motor, mi mantra. No hagas nada que pueda herir a nadie. Porque no eres nadie para hacer eso. No tienes 8 brazos o superpoderes o riges tu propia religión o eres inmortal.

Y todo esto viene a que otra vez, algo malo le pasa a alguien bueno.. Y esta vez es algo que me duele en serio porque yo ya lo vivi, hace un par de años, incluso hay prueba escrita en este blog. Y aunque yo creo haber superado esa pérdida, es algo que duele, que me sigue costando porque marcó mi futuro profesional y por ende mi felicidad, y asi como yo esta persona no ha hecho nada imperdonable, no ha mentido, matado, herido a nadie...

Tarda en llegar pero al final hay recompensa ...

El puñal y el corazón

Me disculpo con quién lee esto. No creo que vaya a ser bueno, its like a talk to myself... so, if you want a more-fun-reading, come back next week, promess I´ll write.

Técnicamente por fin soy libre... Libre de qué?? se preguntará querido lector; bueno, la idea es que por fin soy médico. Soy Médico, después de 7 años, los mejores de mi vida. Todavía no se acaba esto, porque un médico asi a secas es una de las más dignas de las profesiones, peeeero la verdad, los que de ella vivimos somos o muy curiosos o muy egocéntricos o la verdad, para que me hago tonta? Un médico general no vive, sobrevive. Así como todos los demás. Mi curiosidad, mi adicción al trabajo (que coexiste de una muy rara manera con mi pereza absoluta) y mis demonios internos me llevarán todavía por otros caminos, pero no ahora. Pronto. Hay que dejar que el mar esté tranquilo antes de ir a pescar, dicen no?

Mientras tanto trabajo en una farmacia, dando consulta a 25 pesos. Mis maestros levantarían las cejas al saber que devaloro tanto mi trabajo, pero también hay que entender que no todos tienen para pagar una consulta a precio normal, y la verdad, siempre he estado a favor de este tipo de trabajo, al fin y al cabo, hija de ISESALUD hasta el final :) ni modo. No me va super bien, no presumo nada porque podria irme mejor pero asi estoy bien ahorita. Conformista como siempre, mediocre dirían algunos, un precio caro por mi salud mental... No importa mucho en realidad. Lo que sea por paz mental. Lo-que-sea.

Poco a poco me voy viendo a mi misma un poco más sola.. amigos se van, o se irán pronto, los que antes estaban ya no están, otros que no estaban ahora están. La vida cambia tanto y de forma tan repentina que no se acostumbra uno a algo cuando mocos! ya cambió. Y soy Tauro, si alguien lo es también no me dejará mentir: la costumbre nos gusta. Me encanta, me da estabilidad, me tranquiliza.. tengo que trabajar un poco más con eso... En estos momentos hay varias cosas que me gustaría hacer: me encantaría viajar a México a ver a mis primas, a conocer a Regina, a ver cuanto a crecido Angel, a pasear, divertirme, no se!! a vivir. Agarrar confianza, experiencia..

De todas maneras sigo sintiendo algo de ese vacío que nunca se va, en días desde temprano, a veces ni me doy cuenta, y a veces siento que no hay futuro para nada, que es como si ya hubiera sido todo, I feel so over, no se si le ha pasado a alguien más pero asi se siente: Acabado. Como si fueras Mario en el juego y te acabaran de matar, te preguntan si quieres volver a jugar desde el principio y a veces digo siiiiiiiii!!! y a veces digo aay para que? para esto? Siendo que siempre he defendido que hasta las más feas cosas que a uno le pasan son por algo, el efecto mariposa todavía juega con mi ilusa mente. No, no no no. Túmbate el rollo mensa, no pienses asi.

Ah pues, trabajo en una farmacia, en las tardes me dedico a pasar tiempo con mi hermana, prácticamente la cosa que más extrañaba de no-estar-en-casa-todo-el-tiempo. Es de verdad la mera onda esa nena, tengo que decirle que empieze un blog porque es tan graciosa y tan inteligente y trato de que no cometa mis errores para que su vida sea un poquito mejor que la mia.. y hasta ahora no podría ser mejor :) Nada más nos falta mi papá. Aaaarg ojalá vuelva pronto. La tecnología que cambia vidas :) me deja decirle buenos días y buenas noches, y contarle chistes y muchas cosas que tal vez si estuviera aqui no pasarían... Las cosas pasan por algo, y nunca hubiera podido olvidar y perdonar de no haber pasado asi. Terca y resentida como soy, esta era la única forma. Pero lo extraño. Mucho. [[ y I am Sam es como una puñalada, deberían avisarle a uno! he dicho..]] Y de lo demás pues no ha cambiado nada en particular. Familia ok, friends ok. algunos en Sonora, algunos en otras partes, miss them all, es triste que los que más necesito no están o se irán pronto (ejem ejem) y, si sigo mi linea de pensamiento, es tooodo por algo ¬_¬ no sé porque, pero es mejor creer ciegamente en eso. Ja!! ciegamente!! coool.

Nothing, nothing, nothing....

Del significado de la felicidad...

" Habia sido como el comienzo de la felicidad, y Clarissa aún a veces siente el impacto, más de treinta años después, de darse cuenta de que era la felicidad; de que toda la experiencia residía en un beso y una caminata, en la anticipación de la cena y de un libro. La cena ya fue olvidada, el libro fue opacado por muchos otros, e incluso el sexo, cuando ella y Richard llegaron a ese punto, resultó ardiente pero raro, insatisfactorio, más gentil que apasionado. Lo que sigue intacto en la mente de Clarissa mas de tres décadas después es un beso al ocaso en un parche de pasto seco y una caminata alrededor del lago mientras los mosquitos zumbaban en el aire que se oscurecía. Esa perfección singular sigue estando ahí, y es perfecta en parte porque en ese momento claramente parecía prometer mucho más. Ahora lo sabe. Ese fue el momento. Justo entonces. No hubo otro. "

De el libro Las Horas, de Michael Cunningham

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La felicidad no es un periodo de tiempo, no es un estado de ánimo, no es el final del camino, ni nuestra meta en la vida. La felicidad son momentos, pedacitos de tiempo en que las circunstancias, las personas, nuestras acciones, la incertidumbre o la certeza de la situación, le dan una sensación de futuro, un deseo de que las cosas no cambien... y cuando la tienes, ni te das cuenta y asi como llegó se va. Y puede ser la cosa más simple, desde una plática hasta un viaje en automóvil....

Juguetes del destino

¿¿¿Saben lo dificil que es deshacerse de los malos hábitos??? Llámenles tabaco, alcohol, drogas, gambling, autocompasión, relaciones de codependencia, mentiras, café, internet, comerte-tu-ansiedad, miedo irracional, perderte-en-la-tv, la pereza, pornografía, sexo casual, adicción al trabajo, frivolidad, bad-mouthing, la soberbia y un bonche más de cosas que nos detienen de ver y aceptar y trabajar con la realidad... Pues es dificil por eso, porque nadie quiere ver la realidad. Es dura y es cierta. Duele.

Me declaro culpable de un bonche de los antes descritos.
Me declaro culpable de no poder evitar sentirme como me siento y si, he cometido errores en el pasado, como todos nosotros, pero espero de verdad que todo eso tenga un propósito y mi única esperanza es no ser un conejo de indias del destino...

Ahora que lo pienso, hace como unos 4 años [[ más o menos cuando escribí el post pasado]]] pensaba seriamente que el destino era algo que nosotros construiamos, pero que detrás de todo habia algo superior a todo que cuando nos equivocabamos por completo nos agarraba de la camiseta como en las caricaturas y nos regresaba al buen camino, por donde la vida nos iba a dar lo que merecieramos... claro, mientras siguieramos reglas simples y sencillas que se basan en no atentar contra los demás. Keep the good karma in you. Bueeeeeno, lets see if that is working for someone because im not very hopeful....

Y porque todo esto? Pues porque me niego a creer que el mundo es un lugar cruel y frio y triste. Tiene que haber algo más ahi. Lo he visto. Lo veo diario, pero parece que el no me ve a mi.

Dedicado a todas esas buenas personas que conozco que no merecen lo que les está pasando...

[[[ nothing and hollow and bitter and dry and sad and so in love with you... It was what i needed to hear ]]]

Post Agridulce

Sala de Urgencias.
CAAPS Guadalupe Victoria, Valle de Mexicali.
Jueves, por la mañana, esperando el desayuno..
Dice el periodico:

¨ 300 000 cerdos sacrificados en Egipto como medida del gobierno para prevenir brotes de influenza porcina¨

Pola: Mira!! mataron a 300 000 cerdos en Egipto por la influenza, pobrecitos..
Jauregui: Ya se, se pasaron de puercos...
Lety: Si, ya ni porque son sagrados alla no?

Jauregui y Pola : ' _ . toing!!!

Pola: No son los puercos, eeem son las vacas....
Jauregui: Y no son en Egipto, son en India.....
(Silencio comunal......)
Todos: JAJAJAJAJAJA

*** Espacio de entretenimiento auspiciado por la Influenza Porcina, o Humana, o No Estacional, como le quieran decir.... :)


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Algo que si me molesta de todo este ambiente viral: No es porque estoy en México ni porque soy mexicana y mucho menos porque me moleste taanto la discriminación y meenos todavia porque trabaje para el sistema de salud, sin embargo, en los demás paises se nos echa la culpa literalmente de la influenza porcina , hay hasta camisetas vendiendose en internet con la bandera de nuestro pais convertida en una silueta de puerquito, con leyendas que dicen cosas como ¨ Fui a Mexico y todo lo que traje fue la influenza porcina....¨ ok ok, como si nosotros fueramos los unicos con puercos, como si aqui todos estuvieramos contagiados... solo porque nosotros somos los que mas hemos movilizado la busqueda de casos positivos de influenza estacional, para asi descubrir la porcina a tiempo no significa que tengamos mas posibilidad de tener mas casos.... solo que somos precavidos porque sabemos que no tenemos como descubrirla a tiempo--- Ya hasta la directora de la OMS felicitó a México por su labor en prevencion y en investigación.. No es que la opinión de una señora china vaya a cambiar la opinión de los miles de extranjeros que nos siguen viendo como unos indios incultos insalubres, pero me sigue molestando que la discriminacion se hace mas obvia con nuestro pais que con otros... aaah no, no te vayas a burlar de un negro o de un asiatico o de un hindu, pero riete lo que quieras del pobre gordo mexicano...


Me da asco esa gente... y asi les tengo miles de ejemplos, preguntenle a mi amiga que trabaja recibiendo llamadas de quejas de usuarios americanos ¬_¬

[[ el cansancio empieza a afectarme se nota?? ]]

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En otras noticias, mi cumpleaños esta oficialmente olvidado y puesto en la bandeja de pendientes, con todo esto de la innombrable.... ya ni porque planee con anticipacion mis vacaciones para tener esos dias para dormir y comer y ser tratada como reina, y para el carnaval de una semana de celebraciones por mi natalicio hace 25 años... ¬_¬ necesito vacaciones y urgentemente, o más bien, ya que no las tendré, una dosis de paciencia, una resección de amargura y dosis generosas de sentido común para las personas de mi alrededor.. empieza a molestarme porque generalmente soy una persona muuuuy paciente, pero ya tengo dias que mi paciencia se acaba durante la guardia o antes, ayer fue a las 11am jajajaja y entro a las 8!!! y es un circo vicioso [[ seee como diria Queen, la hermana de Daria, no lo digo mal a propósito....]]] porque la ecuacion dice:

Pola - paciencia = Hostilidad
Hostilidad + personas sin sentido común = Agresión de Pola a la gente
Pola agresiva con la gente que no lo merece = Culpabilidad posterior
Culpabilidad + cansancio = Pola deprimida.

De todas maneras espero sus regalitos :)

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En el apartado del corazón... Ya vi Bordertown.
[[ si no recuerdan la importancia de esa pelicula, piquele al link ]]

[[ seria mas facil explicarlo pero mmmmm noooot I refuse ]]


Lo que la nostalgia puede hacer. Esa pelicula se filmó en el 2005. Y apenas la vi. Bueno, en realidad no la vi toda, I mean hell ¬¬ lo que menos necesita mi vida en este momento es otra mala pelicula de JLo ... solo le adelantamos a la parte del desierto jijiji y para su información el no habla asi!!! su voz suena medio distorsionada... y es como con Mike Wazowsky cuando sale en la tele y en la revista.... parece que todo intencionadamente tapa la cara del conductor, asi que mientras la gente se preocupa por la muchacha en la cajuela del carro, en mi sala nos preocupamos por el conductor asombrerado... jajajaja

Queeeee coooooosas---

[[ aaah y tambien borre tu telefono... verte fue duro, sobre todo porque sigues sobre mi, pero ya no entiendo porque... ya empiezo a ver la verdad de lo que eres...]]

Don Castulo.

Ya ni sabia que iba a escribir, esta influenza se me esta subiendo a la cabeza----- siii es bien facil decir vaya a su medico... brrrg

Hoy hubo mucha consulta. Un viejito de ochenta y tantos años. Don Castulo, me dijo que ojala le siguiera dando consulta yo porque le habia gustado mi sonrisa .... bbbrp!!! Me sonrojo jejeje, tenia taaantas ganas de contarme sus historias el señor, y yo con un mar de consulta esperando su turno... aarg, me hubiera quedado horas escuchando sus historias, todo eso que le paso y que recuerda tan vividamente, como si hubiera pasado hace un minuto, ayer, la semana pasada.... 86 años y todo lo que puede contar de su vida.... y yo no puedo oirla. :( me recordo a mi abuelito, el era asi.... y supongo que mi papa tambien va a ser asi, y tambien lo extraño.... No ayudo que uno de ellos se llamara como el...

Que historias contaremos al final de los tiempos? Como la influenza nos comio el mandado? mmmm not!! I refuse.

Tranquilidad...

Cuando uno tiene tiempo de conocer a las personas se encuentra con cosas divertidas. No es lo mismo tener tiempo tratando, conviviendo, trabajando con una persona, conocerla de años solo de la envoltura para afuera, a darte el lujo de observarla, de aprender de ella a traves de lo que te muestra, de sus palabras o acciones; de adivinar sus pensamientos, de predecir sus comentarios, hasta encontrarte a ti mismo, hasta que duela que te conozcan tanto. Pero cuando lo haces ---

Ejemplo num 1:
Cafe. Domingo. Anaiis y Diana.
Mujeres como somos, necesitamos platicar. La misma noche está desesperada por un poco de dulzura, algo que haga el fin del fin de semana menos asqueroso.

Llegamos. En este cafe se pide en la caja.
Yo pido primero [ Diana predice acertadamente mi decision diciendo: Si ya sabemos que pediras un te, de algo que suene raro..] Diana siempre con su capuchino de vainilla o moka [ siempre digo, es ironico que pidas capuchino de moka pero ella es irónica ] Y juntas adivinamos lo que la pequeña pedirá: Siempre frappe, 80% de las veces de oreo, el resto será algo dulzon tipo chai, tipo irish cream.

Escogemos mesa, Anaiis y yo nos sentamos en la más alejada de la sociedad, porque sabemos que Diana no es muy discreta que digamos con sus comentarios... Cosa que no evita que un tipo nos lanze miradas amenazadoras durante toda la noche... Llegan los cafés [[just perfect, my tea smells like air freshener jajajaja ] y comenzamos a divagar acerca del dinero, politica, hombres... Saben cuando estoy bien, cuando estoy mal... sutiles como mujeres que son, esperan a que yo diga algo, pero se que lo saben...

Ejemplo num 2:
Jueves en la noche, en el valle. Guardia.
Este es el momento del año [y de mi vida] para decidir. He estado evitando el pensamiento porque no se que hacer, no veo claro el futuro.. Nunca lo he visto asi. Siempre ha sido un horizonte neblinoso. Y ya llego. Preguntas y planes y yo no se que demonios voy a hacer. Me siento perdida.
Telefono, speed dial. Engendro. My heart.

La misma pregunta que se hace diario: ¿Como estas? en sus labios es dificil de contestar. A el no puedo mentirle. Y él es capaz de sacarme la verdad a traves del auricular. Me quedo callada un rato y me lee la mente. Despues de unos minutos seguimos platicando y nos terminamos las frases, nos reimos, nos chiqueamos.. Tener alguien con quien no necesito explicarme por completo... me hace sentir no tan sola. Y me tranquiliza. Tenerlo me tranquiliza, disminuye la ansiedad...

El simple hecho de conocer a tal grado a una persona es tranquilzante. Porque aun con los 6 o 7 o 8 o 10años que tengas conociendo a alguien que tanto puedes conocerla? Porque la gente cambia, y aun en ese cambio nos conocemos.. y da la impresión que asi será siempre, la atmósfera se siente a futuro, a eternidad. Las relaciones interpersonales son una de las pocas razones que encuentro para vivir esta vida. Hay tanto que pueden aportar, tanto que ayudarte a crecer, a cambiar, a reir, a estimular endorfinas de una manera natural sin llegar a los fármacos.... Porque vivir duele, y es mejor vivir con dolor que no vivir para nada. Y las endorfinas nunca están de más. Como con el sexo, el chocolate, la risa, el amor, el sueño, la cocacola, la música. ¿que más se puede pedir?

Dias Diferentes

Domingo a mediodia.
Estoy en el valle de Mexicali, en mi centro de salud, de guardia, suena aburrido pero la verdad es que los fines de semana aqui son otra onda, solo las personas que los han vivido los entenderan ;) me divierto muchisimo, junto mi cuota de carcajadas de la semana.. Justo ahora estoy haciendola de ama de casa, cocinando... carne asada:)... mi comida dominguera por excelencia, el guacamole, las tortillas, la coca cola ....

Domingo a mediodia.
En casa, escuchando a mi papa gritar, a mis hermanas cantar, mi mama y yo cocinando, a mi cama llamarme para la siesta, a mi perrita hermosa dormida junto a mi...
Me haces falta.

Domingo a mediodia
Y una niña pasa en bicicleta a toda velocidad detras de mi, subiendose a la banqueta por la rampa de discapacitados.. dando vueltas y vueltas al mismo circuito. ¿Donde estara ahora esa bicicleta rosa que me robaron, mi complice en mis paseos al parque, en mi empleo de repartidora de peliculas a domicilio, en esos miles de postes que me sirvieron de frenos? Después de esa bicicleta rosa, con frenos en los pedales y asiento super comfy ya nada fue igual, la que la sustituyo era guinda y tenia los frenos en el manubrio.. soo, mas postes de luz fueron mis frenos.

Domingo a mediodia.
Odio el cambio.
Wish you were here..

Un poco de luz ...

Siii lo se, mi post pasado fue medio desesperanzador.. but what can I say? I feel that way...
Asi que decidi echarle un poquito de luz encima para que no se viera tan opaco.. aun cuando lo opaco a veces tambien es bonito..

Y lo reluciente de esta temporada fue la visita de mis tios Blanca y Alfonso.
Ellos son el matrimonio perfecto. Justo cuando empeze a pensar que los matrimonios y los cuentos de hadas eran puros buenos deseos y esperanzas, me acordé cuando los ví que si son reales.

Mis tios se adoran, les salen estrellitas y corazones y arcoiris por los ojos cuando se ven. Se siguen adulando y tratando con ese respeto de los primeros meses de relación.. no quiero mentir acerca de cuantos años tienen de casados, pero son más que mi edad, y todo sigue ahi intacto.

Mientras pensaba en lo opaco de mi vida vi como mi tio le acariciaba la cara a mi tia, retirando un mechón de cabello de su frente, con tanta adoración y cariño... Por 5 segundos el rayito de luz regreso y calentó mi corazón..

Hasta que la opacidad se lo tragó por completo.
Cero esperanza.
Cero.

[[ y la luz pola?? bueeeeno, la gente que todavia tenga esperanza disfrutela!!!! y no venga a presumirla aca... ]]]

Vida Color de Rosa

No se si ya vieron la nueva versión de los chocolates reeeses que hay por ahi, una que tiene hojuelas de maiz y avellana, bueno, esta muy dulce para mi gusto, pero lo importante es que si los compraron notaron que vienen SIN la clásica envolturita cafe tipo cupcake que les ponían a esos chocolates.

Mi vida se acaba como la conozco.En serio.
Esos chocolates son una parte importante de mi vida.. [[[ ¿como algo tan pequeño como unos chocolates puede ser una parte importante de mi vida?? ¿ porque le doy tanta importancia a algo asi??....]]
Me siento como deben sentirse los viejitos que ven pasar el mundo y quisieran volver a sus tiempos, donde todo era conocido, familiar.... supongo que esto es crecer :(

Im starting to believe that happiness is not always possible....
[[[ it was in yours but you ruined it , I cant believe now I have to really live without you.. why I have to if thats what makes me happy??? so unfair...]]]

visiones de un nuevo mundo..

Hoy tengo nuevos lentes...
Osea que veo cada pequeña manchita, cada minúscula piedrita de la calle, cada arruga en las caras de las personas.. cada letrero y anuncio, taaantas cosas que por mas de dos años no veia que ahora que están aqui, rodeándome, me hacen sentir abrumada con tanto brillo y tantos detalles y tantos colores y la realidad en si que no queda más que preguntarme si no venderán lentes nuevos para el alma...

[[[[[[ algo me dice que es por ti.. no quiero hacerle caso a ese algo.. es como si no exisitieras, aunque doy gracias a las fuerzas cósmicas por ponerte en mi camino.....]]]]]]

and so as the philosopher Jagger says.. "you cant always get what you want.."

july

I Wonder if my thoughts of you have ever croossed your thoughts of me.....

entonces?

Juraría que escribí aqui hace unos dias... creo que mi sentido del tiempo esta completamente oxidado. Tal vez ese es el meollo de todos mis problemas: yo creo que ha pasado muy poco tiempo cuando en realidad una vida me separa de todo.. Por eso yo te extraño y se me hace tan poco tiempo desde que no te veo.. o por eso tu ya me olvidaste, porque ya pasó demasiado..

En estos momentos soy como un zombie.. soy mitad una y mitad otra, y no tengo un lugar fijo. Todavía no me acostumbro a mi nueva vida, y creo que es o por inmadurez o porque simplemente es dificil hacerte a la idea de que ya no puedes ser lo único que sabes ser.. y que ahora si que a fuerza tienes que ser. Así entonces me levanto cada dia queriendo dar todo de mi y ser la nueva persona que debo ser y de repente llega un pedacito de lo que fui... como un rayo de luz en medio de todo este nuevo espectro de colores que intento organizar, y hace que todo lo demás se vea gris. Demonios!! quiero mi vida de antes y la inmadurez y mi berrinche infantil van a acabar con mis fuerzas.. Es en realidad tan común lo que me pasa? O solo es cuestión de mí y de mis genes y de mi vocecita interior que nunca se calla y que analiza todo?

Creo que ella es la culpable. Tengo que matarla.
jajajaja todo en mi vida siempre termina con un debo matarla o debe morir, que es tecnicamente lo mismo.. mmmm interesante.

Creo que la voz interna es amante de los trucos fáciles para ganar rating. Que amarillista.

Nostalgia fotografica...

Arbol y Ardilla

Ella es mi ardilla..

Es la persona mas cool que he conocido..

Mi mama dice que es identica a mi, ya quisiera.. ella es cien mil veces mejor..

Y si alguna vez les ha dado risa algo que he hecho o he dicho.. a lo mejor se lo copie a ella.. obvio no todo lo que digo pero algunas cosillas si..
La extraño mucho..

Un Pollito, un Arbol y una Ardilla en una graduacion ten ten teeen

Que hacen estos personales en una graduacion??? verse lindas.. (ellas nada mas, yo no me termine de gustar esa noche..)
aaaaaah que cosas...como pasa el tiempo.

Ella es mi perrita... pueden llamarle como sea mientras sea un adjetivo u nombre empalagoso y lindo de cariño... Yo le digo gorda. Como pueden observar es mi principal cómplice de siestas vespertinas... es mi mejor amiga.. aunque cuando me ve llorar la muy cobarde se esconde en el closet. Creo que no le gusta verme asi...

Mis amigos de intercambio regresaron!!! a una casi la perdemos como al de la Terminal, perdió su visa la wey =P pero ya estan aqui lo que me hace muy muy feliz... los he visto solo una vez por mi vida de interna :/ ni modo un dia de estos sera...

Hoy empezaron las clases en la escuela.... y yo veia a las hormiguitas desde el 5to piso y deseaba estar ahi... demonios esto se hace mas dificil cada dia... hoy sali temprano y camine por ahi.. vi a mis amigos :) that made my day... me di cuenta de lo mucho que los extraño.. de lo mucho que extraño a la pola que soy cuando estoy con ellos.. estaban fabulosa favi y el engendro y convulsiboy y la real .... <3 aaaaaaaaaaaa que triste.

Por otro lado han pasado varias cosas medio intensas en el hospital que me han quitado el sueño en un par de ocasiones... cuando menos te lo esperas dice el dicho. La verdad cada una de esas palabras es absolutamente cierta.

Lo unico que puedo decir es que quiero que sea viernes!!! por varias y maquiavelicas razones muajajajaja... god I cant wait.

Iba a poner mas fotos pero no las quiere abrir ...u_u tal vez sea el miercoles :( hasta entonces.