Six

Tengo 30 años, y hasta hace dos semanas me di cuenta de que tengo problemas con la intimidad. 

Lo que me tiene aturdida en cierta forma, porque tengo fama de contarle toooodo a todo el mundo. Mis pacientes saben tanto de mis enfermedades como yo de ellos. Es una situación rara.

Pero, me he dado cuenta de que con las personas con las que debería tener más intimidad ( parejas sobre todo ) nunca dejé ver mucho de mi misma. O de las cosas que uno le cuenta a sus parejas: sus miedos, problemas, etc etc. 

Siempre pienso ( en esos momentos ) que cualquier cosa que yo pueda decir es aburrida y monótona, y no quiero abrumarlos o aburrirlos. Pero creo que hace daño con el tiempo. ¿Como van a sentirse más close to me, if I dont let them? 

Saber que todo este tiempo yo era de esas personas y no lo sabía

Cien

Im the Queen of Half Things.

My first kiss was not a kiss.
My first time was not my first time.
My first boyfriend was not my boyfriend. Even now

I just realized this today. And I want it to stop. But I dont know how.
It seems I settle with half of the things I should. Half relationship, half actions.
Like Im so eager of having whatever-it-is that I cant wait for it to become complete.

This is a vice that needs to be eliminated.
That or, I just stop giving importance to this things

The problem is that Im half strong to do it. 

Noventa y Cinco

Hay muchos discos / canciones que no escucho tan seguido porque tienen el poder de hacerme viajar al pasado y me hacen sentir cosas que estoy feliz de haber dejado atrás.

Es malo porque son muy buenos discos. Y los quiero

Now Playing: Mer de Noms, A Perfect Circle 

Noventa

Mi BFF me dice que tenemos que reventarnos de vez en cuando porque todavía sómos jóvenes. 
Creo que está pasando por su crisis de los treintas. 

Yo también he tenido algunas de esas crisis pero nunca me ha dado por correr desnuda por los campos o salir a reventarme. Tal vez porque creo que las actividades de los adultos son más de mi tipo.

Buena comida, buena bebida, tranquilidad. 

Leer, dormir, viajar, sin padecer.

Tal vez desde niña he tenido una abuelita por dentro. 
Eso explicaría porqué nunca he sentido que pertenezco a ningún lugar.

Tal vez los 30s serán mi época.

Si no es que me siguen castigando por ser nazi en una de mis vidas pasadas... 

Setenta y Nueve

I hate the next thing I'm gonna say, but here it goes:

It appears I am one of those people that doesn't know what they want. 

For my birthday, my mom wished : "Whatever your heart wants the most"
Which I think is the best wish anyone can give. But it made me realize that, she, who knows me the best, doesn't know what I want the most. And then I reviewed my whole circle of friends and it appears they don't know either. Nobody knows me that much. And I don't get it because I feel I am transparent. 

I started thinking about what I want, and of course, I thought about all that material stuff I would like [[ my Taurus side ]] I thought about being skinny, I thought about finding love [[ which was my first guess ]] but then I remembered those times I had it and still something was feeling missing. Not missing but I remembered those car rides home and how I had everything I wanted at my hand, literally and I felt something void inside. I would reply to myself that I was already missing the future missed, but I don't know.

The green light is there, waiting for me to grasp it.
And figure it out what it means

Setenta y Cinco

Ive been needing self reassurance lately.

I hate that because it makes me do things that I hate. This needs to stop.
It doesnt come from low self esteem but from loneliness.
I like who I am but being alone makes me doubt myself. 

I need a lover

Sesenta y Seis

Lo atrayente de escuchar música de mis teenager times es la sensación que me recuerdan.
Yo era fuerte, independiente, no me importaba lo que la gente pensaba. Era Invencible.

Me pasó con Garbage y ahora con los RHCP. I felt awesome.

I want that girl back. But instead of 19 I want to be 29 :)

Cincuenta y Cinco.

Hoy al sacar el carro de la cochera, me descuidé y le pegué al retrovisor del lado derecho.
Se cayó. Y me siento fatal.

Es sólo una pieza del carro, y aunque tuve motivos, eso no calma mi tristeza. 

Me voy dando cuenta de que todos los días intento hacer lo mejor que puedo, en la mayoría de las cosas que hago, no por querer ser mejor, sino para no lidiar con remordimiento. Eso es lo que me tiene mal hoy. Debí de poner atención, y no lo hice.
¿Entonces  significa que sin saberlo, siempre he sido "Miss Perfect" ? Tal vez eso explicaría muchas de las cosas que me pasan. Tal vez debería no pensar en eso otra vez. 

Cincuenta

Feelings ( both emotional and physical ) and emotions and memories and practically we humans are electrical impulses made by the electrons in the sodium and potassium and glucose working through all our cells. 

Just that

Treinta y tres

Tengo problemas con la perfección.
Y como no la encuentro, no tengo nada.

Busco la frase perfecta para el "About You" de mis perfiles..
Y  esa parte se queda vacía por meses.

Busco el diseño perfecto para un tatuaje...
Y sigo sin tener uno.

Tengo meses pensando en hacerme un cambio en mi cabello...
Y pues ya saben lo que sigue.

De éstas problemáticas, el tatuaje es el más aterrorizador, ya que es algo que va a estar ahi PARA SIEMPRE. ¿Que tal que me equivoco? ¿Que tal que había una opción todavía más perfecta para mi?

Lo único en lo que creo que no aplico este patrón de conducta, es en mis relaciones amorosas.
Aunque, siguiendo el guión de este post, no tengo ninguna. Bueno si, pero no.

Mis parejas son muy pero muy lejos de ser perfectas. Es más, técnicamente ni eramos pareja.  Ash. Esto es muy complicado.

Esto terminó siendo uno de esos post que no debí escribir.

Veintinueve

Lies People like to tell Women:

"There is a certain amount of worth as a person - and it is significant - which is tied up to your relationship status "

Ejemplo:

Mi mamá estaba contándome de una amiga de la familia y dice:

"No creo que ella necesite su casa, quién sabe porque no se casó"

A mi mamá y a las personas que piensan como ella, no les interesa a que se dedica la señora, si su vida ha sido exitosa, feliz o nada. Sólo importa que no se casó. Y la duda hace pensar que ella debe tener algo malo. 

Happy Day you Gorgeous, Powerful, Intelligent Women.

Im afraid of my future 

Veintisiete

I wish we could all have Patrick Wilson´s house to go into, seduce someone, fuck them, get comfortable with each other, forget the world and pretend we are in love, finding oneself again, do what makes you be fucked up and then leave like nothing happened.

Veinticuatro

El acordeón es un instrumento tan underrated 

Veintitrés

Ayer participé en varias conversaciones interesantes acerca del comportamiento de hombres y mujeres durante la búsqueda de lo que sea que nos hace buscar al sexo opuesto. Aprendí que no soy la única,  y que me gusta como soy, a comparación de otras mujeres que juegan el "juego" o que siempre esperan lo peor de los hombres " porque todos son iguales" y con eso se excusan de no tomar un papel más activo en la situación. 

So I felt bad for all women like that, but good about myself 

Doce

Tengo la teoría de que si hubiera tenido una hermana mayor hubiera sido popular de niña.
Think about it.

Una hermana mayo no me hubiera dejado salir de la casa con la ropa que me ponía.
Una hermana mayor me hubiera podado mis cejas a la Frida Kahlo antes de los 12

Menos bullies. Menos burlas. Menos sufrimiento 

Título en Progreso II

Mi memoria ha estado muy de buenas últimamente. Ayer mientras me acostaba un tweet me recordó a Chaoth [[ Que grosera, no me acuerdo de su nombre ]] y lo que hizo por mi.

Corría el año de 2005, y yo era una pobre estudiante pobre y asi. You know the story [[ and if you dont, here is the blog! ]]. No tenia computadora en la casa y me la pasaba en la facultad haciendo exposiciones y estudiando. Aprendí a cambiar los proxys para poder utilizar páginas no aprobadas. Utilizaba un messenger pirata porque en tiempos de las cavernas así nos comunicábamos, escuchaba la radio de Yahoo, por que me dejaba dar skip a las canciones, tenía mi blog. Mi mayor sueño era tener una computadora para bajar música. Y para hablar toda la noche con mis BFFs. [[ lets be honest ]] Por que pues, para tener música antes había que pagar por ella, o grabarla del radio.

Por aquel tiempo, me hablaron de una página nueva, MySpace. Seeeee, ya se lo que están pensando. Pero era el 2005. Todavía no era como están pensando. Y ahí conocí a un muchacho, de mi edad, de Edo de México, con un poco de más problemas que los míos [[ recuerdo que estaba en vías de salirse de su casa ]] pero igual que yo, fan de Tool y APC y todas esas cosas hermosas de la vida. Y nosotros cavernícolas para conocer música nueva, la compartíamos, sobre todo físicamente.

Así de la nada, cuando me habló de un grupo que se llamaba Kashmir y le confesé que nunca lo había escuchado, para el fué más fácil decir: "Te voy a mandar unos discos" que "Búscalo en YouTube". Y yo tenía mis dudas. Digo, el internet era medio famosillo y todo pero ¿Darle a un desconocido mi dirección? Escaaaandalooooooooouuu! Y pues, pensé que al fin y al cabo, que tantas probabilidades de que viniera a Mexicali a matarme había si no podía pagarse una hora de café internet. Y pos que se la dí [[ facilota que suelo ser para ciertas cosas ]]

Nunca pensé que de verdad iba a mandar algo. Recuerdo que pensé algo asi como "Aaaw que lindo dude este, que bonito de su parte" pero nunca pensé que se tomaría el tiempo de quemar los discos e ir al servicio postal y todo porque a) Eso cuesta. Y recuerden: yo de verdad era pobre. Ese dinero era importante no sólo para él sino para mí también, y b) De verdad, ¿quién hacía eso antes? El internet era "ciego" todavía: no había tantos videos, ni tantos blogs con fotografías. Era casi una ventana al pensamiento por que era lo que más fácilmente llegaba a el, sin las posibilidades de subir, crear, ver, etc. Las personas eran un ícono de Disponible, o un sobrecito de Correo Nuevo. Aaaah, los recuerdos.

Así que como dos o tres semanas después llegué a casa una noche,  < - - -  Entrada del blog que da fé y testimonio del momento ----  de la escuela y mi familia me esperaba emocionada para que abriera ese-sobre-manila-que-te-llegó-de-quién-sabe-quién-y-que-es-y-por-que-te-manda-cosas-y-orale-que-padre-son-discos !!! . ¿Y que onda con él? ¿Por que te manda cosas? ¿Que donde lo conociste? [[[ Mi familia debería escribir dramas, seríamos millonarios ]]

Y yo no lo podía creer.

Creo que fué una de las primeras veces que me cayó el veinte de lo importante que el internet podría ser. Un desconocido me acababa de dar la más absoluta felicidad, al menos para mi: 6 Discos con Música Nueva. Lo recuerdo perfectamente. Un mix tape de sus canciones favoritas del momento, [[ mix tapes, they are coming back]] Zitilites de Kashmir, Out of Exile de Audioslave, With Teeth de NIN, In Absentia de Porcupine Tree y Lullabies to Paralyze de QOTSA. [[ my heart melted ]]

Chaoth eventualmente se salió de su casa, y no nos escribimos después. Hackearon mi mail y ahi se fueron sus correos. No tengo ninguna pista de lo que fué de él, solo buenos deseos. Fué difícil explicarle a alguien lo que acababa de pasar, conocer a alguien por internet era nuevo, y mucho más, que ese alguien de verdad fuera algo fisico y no solo caracteres en la pantalla. 

Meses después, o antes tal vez, hicimos la primera reunion de bloggers de Mexicali. Ahi conoci a muchos de mis mejores amigos de la actualidad. Al final, seguimos estando conectados por intereses en común, sigo sintiendome mas apegada a ellos que a los que deberia de considerar mis amigos mas cercanos , y creo que ya con esto empiezo a divagar. 


La música es un lenguaje universal. Es un puente, un museo, un juguete, una arteria coronaria, un impulso nervioso, un planeta, un arma, tu cliché favorito 

Bleh

Hoy escribiré porque no tengo con quién más hablar. No es algo agradable porque no me siento bien. Aviso de antemano. Gracias.

Yo sé que esto de la sobrevivencia, de pensar en uno mismo, para uno mismo y ver solo por los intereses de uno es algo que la evolución misma nos lo demanda, que uno debe rascarse con sus propias uñas y demás alegorias. Pero no me pidan que crea que es lo correcto siempre. Uno no puede andarse abriendo paso por la vida pisoteando a las personas, sin importar los sentimientos de los demás. Es cuestión del dichoso karma que ya debe de estar harto del zumbido en los oidos de tanto que lo nombro. El mundo ya está de por si lleno de cosas asquerosas como para estarnos saboteando unos a otros. Y soy una ilusa, lo sé. Obvio a nadie le importa nada de esto. Y por mas cosas que me pasan sigo poniendome sin ningun tipo de proteccion alla afuera. Alguien que me regale un escudo si?

Escuchando

Me gusta hablar. Y a veces, más que hablar, me gusta escuchar. Hablando uno puede expresarse y decir lo que piensa/siente/necesita, pero escuchando puedes aprender de la persona que te esta hablando, además de lo que obviamente te comparte. Y eso te hace crecer mucho como persona, creo yo, porque aprendes a ver un poquito de humanidad en cada uno que conoces y que te cuenta algo, sea lo que sea; es así como un extraño gris en medio de muchos extraños grises pasa a ser una persona con un color, así deja de ser un extraño.

Ahora, mi trabajo (ups, trabajos) me permiten moverme de un lado a otro y obviamente conocer a muchas personas. Además agregaré que el paciente que llega a un consultorio [[bueno, la mayoria]] entra indefenso, temeroso, aunque no sea algo grave, a nadie le gusta ir al doctor [[ me included]], asi que tienden a hacer del doctor de confianza de su paño de lágrimas y de quejas contra el malvado mundo exterior. No me gustan muchos pacientes por eso mismo, siento que me chupan energía positiva con sus quejas y su negativismo, menos todavia cuando yo no me siento tan bien, claro que salgo del consultorio con ganas de tirarme del risco más cercano. But heeell, me estoy dispersando.. ok, el punto era que entonces las personas de repente tienen un rostro y una historia, al ponerles atención.

1. El señor que me vende los tacos en la parada del camión. Tiene dos hijos, uno chiquillo y el otro en la prepa. Todos los días vende tacos, champurrado y café. Le gusta dormir. Quiere comprarle a su esposa un carro. Es tan amable de guardarme tacos para evitar mi muerte por hambre. Veces que he platicado con el: 2, tiempo aprox: 7min cada una, enlo que pone mis tacos en la bolsa. Gracias!!

2. Taxista del sábado: Tiene 50 años, esta mal de la columna. Le gusta trabajar más de noche. Dice que cuando se enferma se va con su mamá porque no tiene confianza de decirle a su esposa que se siente mal, que lo consienta. Se casó con ella a los 20 años :( el me dió mucha tristeza.

3. Taxista del martes: Es todo un caballero, le gustan los boleros y las peleas de box de los sábados. No entiende porque los hombres engañan a sus esposas. Cree que a las mujeres hay que respetarlas por sobre todas las cosas. Me regaló un chocolatito que traia ahi. :) Me dió mucha ternura, es cierto, ya no hacen a los hombres como antes.

4. Don Francisco, a.k.a. Don Empanadas. Este viejito rockeo mi mundo el jueves pasado. Entró a la farmacia a vender empanadas y de la nada empezamos a platicar. Como si fuera vidente y tuviera su bola de cristal ahi empezó a contarme toda mi vida, con lujo de detalles, y sin equivocarse una sola vez. Sigo sin saber como lo hizo, dudo mucho que me acose y me vigile :) El trabajó en palenques y peleas de gallos toda su vida. Me hubiera gustado saber más de el, aunque prometió volver a visitarme. Ojalaaa!!! :)

Es gracioso que cuando estaba más chica me sentía muy orgullosa de ser antisocial. Pensaba que las personas eran todas iguales y que no podían aportar nada bueno. Es cierto que muchas de ellas son un asco, pero no voy a perder la esperanza de conocer buenas personas por unas dos o tres malas manzanas. Sólo hay que darle la oportunidad al mundo de enseñarte que hay cosas buenas que valen la pena, aunque sean los taxistas que te llevan o el que te vende los tacos.

Tengo aprox 3 meses queriendo escribir algo, pero nunca lo logré, obviamente. Tengo que mantenerlo como propósito. Es un buen ejercicio mental, y para desacelerarme y pensar un rato. A veces me da flojera pensar. Eso es lo único que no debo dejar que pase. Entonces me alejaría del Mundo de las Ideas de Platón y volvería a la oscuridad. No. Me rehuso.

[[No hubo post en navidad, ni en año nuevo. No tengo propósitos ni pedí deseos. No estoy deprimida (que yo sepa) y no estoy siendo Grinch. Espero que alguien me entienda. Yo se que mi mami lo hace, y con eso me basta]]

Quitando eso, espero que todos tengan un buen inicio de año. Ya no hay marcha atrás. Este es el 2010. A ver como nos va.

"Separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor
Poder decir adios es crecer "
>>>> Adiós. Gustavo Cerati.

Del significado de la felicidad...

" Habia sido como el comienzo de la felicidad, y Clarissa aún a veces siente el impacto, más de treinta años después, de darse cuenta de que era la felicidad; de que toda la experiencia residía en un beso y una caminata, en la anticipación de la cena y de un libro. La cena ya fue olvidada, el libro fue opacado por muchos otros, e incluso el sexo, cuando ella y Richard llegaron a ese punto, resultó ardiente pero raro, insatisfactorio, más gentil que apasionado. Lo que sigue intacto en la mente de Clarissa mas de tres décadas después es un beso al ocaso en un parche de pasto seco y una caminata alrededor del lago mientras los mosquitos zumbaban en el aire que se oscurecía. Esa perfección singular sigue estando ahí, y es perfecta en parte porque en ese momento claramente parecía prometer mucho más. Ahora lo sabe. Ese fue el momento. Justo entonces. No hubo otro. "

De el libro Las Horas, de Michael Cunningham

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La felicidad no es un periodo de tiempo, no es un estado de ánimo, no es el final del camino, ni nuestra meta en la vida. La felicidad son momentos, pedacitos de tiempo en que las circunstancias, las personas, nuestras acciones, la incertidumbre o la certeza de la situación, le dan una sensación de futuro, un deseo de que las cosas no cambien... y cuando la tienes, ni te das cuenta y asi como llegó se va. Y puede ser la cosa más simple, desde una plática hasta un viaje en automóvil....

Verano-mata-neuronas.

La tarde se siente pesada el dia de hoy. Podria dormir un rato pero quiero hacer, salir, mover, no se.. mi cuarto se siente muy chico. No se si es mi cuarto o yo, no se si es de hoy o ha sido progresivo.. Puedo distraerme un rato mientras trato de evitar pensar demasiado.. Aaaarg!!! amo esa canción... Quiero ahogarme en el sonido y no despertar. No estoy deprimida hoy, sólo me dejo llevar por la sensación de estar y no estar, de estar viendo una película acerca de una muchacha que se llama como yo, y se parece a mi, pero que se siente tan bizarra.. No se. De verdad hoy no me siento mal, the what the hell?

Mejor voy a ver el techo.